содержание
фантастические рассказы
1985-й
Выгодная сделка
Черт со мной
Дело о пропавших специалистах
Вопрос традиции
Каприз математика
Скамейка у окна
Ох уж эти компьютеры...
(юмористическая фантастика)
Cумасшедший профессор
Персоналка
Особое космическое
Мой телефон
Made in USSR
(новейшая история в байках, кухонных разговорах и отступлениях автора)
Что едят американские безработные
Поэт
Опоздал!
Обломов
Салат Оливье или Сон в Рождественскую ночь
Адажио
Made in Israel
(русские пришли!)
Все хорошо
Иврит
Бесэдэр
Рассказать за Израиль
Рисовая лапша с курятиной
Альтернативная история (глазами простого человека)
День победы - 15 апреля
Шаббат в русской деревне
юмор
Что я узнал о России из телесериалов
Что я узнал из боевиков, или как ограбить банк
Бодибилдинг по-нашему
Категории мужчин
Возраст
проза
Смерти Моей Хочешь
Тамарин день
Один Мальчик
Холодное пиво восемьдесят третьего
Программист для преисподней (роман)
[1]
[2]
[3]
[4]
[5]
[6]
Санитарный инспектор (роман)
[1]
[2]
[3]
[4]
[5]
[6]
[7]
[8]
[9]
Библиография
Публикации
обратная связь
Ссылки
Напишите мне
|
Классификация мужчин
Говоришь для меня все мужчины на одно лицо? Ты думаешь для
одинокой женщины важно только, чтобы штаны носил? Ну, милый, ты, оказывается,
вообще ничего в жизни не понимаешь. У меня для вас целая система классификации
разработана.
Как бы тебе это получше объяснить? Ты ведь давно женат и жене
никогда не изменял. Я права? Ну вот видишь, я в жизни кое-что понимаю. Не
возражай, то что мы с тобой один раз в командировке трахнулись тут не при чем,
это вообще была исключительно моя инициатива. Завтра ты меня забудешь, как и я
тебя.
Ты по моей системе - женатик обыкновенный. Что это такое? Ну,
тебе лучше знать. Это категория мужчин, которые считают, что счастливы в браке,
и ни на кого кроме жены не смотрят. То ли действительно им никто больше не
нужен, то ли воспитание не позволяет сказать об этом другой женщине, то ли им
некуда пригласить ее. А может у них уже нет чисто технической возможности для
блуда - на жену сил хватает, и за то спасибо. В любом случае они ни интереса, ни
угрозы для окружающих женщин не представляют. Молчи, я лучше знаю.
Какие еще есть категории? Ну, вот если женатик гуляет от жены,
то он так и называется - женатик гуляющий. В зависимости от степени блуда, они
делятся на виды: от женатика подгуливающего до женатика-шатуна. Шатун кстати,
бывает и холостой. Это крайняя степень, когда мужик задался целью переспать со
всеми женщинами вокруг. Слава богу, хоть по очереди, а не со всеми сразу.
А вообще этих категорий целая куча. Есть еще виды, подвиды и
отдельные трудно квалифицируемые типы. Я тебе только самые главные обрисую,
чтобы ты понял. Вот, к примеру, категория - самоед, ты к ней, по-моему, тоже
очень близок. Внешне у них все нормально. А внутри у каждого сидит какая-то
сволочь, и без конца его грызет: это ты не доделал, там ты дал слабинку, тут не
доучил, а здесь хоть и все в порядке, но все равно мог сделать и получше. В
общем найдет к чему придраться. И хрячит бедолага на двух работах, потому что
ему кажется, что мало денег приносит в семью. Для домашних в лепешку готов
расшибиться, делает за них все сам, а в свободное время переживает, что мало
успел сделать. Впрочем свободного времени у него так и так не бывает, отдыхать
он не умеет.
Рядом с ним у обыкновенного человека возникает чувство вины за
свою чудовищную лень. Он идеальный муж, если вы ищете в дом одновременно
сантехника, посудомойку и няньку для детей. Как любовники на стороне они не
годятся. Никакой радости роман с таким чучелом не принесет. Он будет постоянно
грызть себя за то, что изменил жене, что в это время дети без присмотра, и
вообще его дома ждет не дочитанное "Консервирование продуктов в домашних
условиях".
Полная противоположность самоеду - это кобельеро. Тут все
наоборот. Этот всегда и всем в жизни доволен, и в первую очередь самим собой.
Каждый из них считает, что у него между ног болтается что-то совершенно
уникальное. И такой он через это гордый, будто он сам растил эту штуку, как хрен
в огороде: поливал, удобрял, сорняки выдергивал, ночами не спал, грызунов
отпугивал.
Все жизненная сила организма у него сосредоточена там, от пояса
и ниже. А выше пояса полное запустение. От мозга остался один мозжечок. То есть,
жевательный рефлекс еще функционирует, а на остальное мыслительных способностей
уже не хватает. В постели всю душу вынет, так что и вспомнить не можешь, где ты
и кто ты. Но ведь он и говорить иногда пытается. Хотя это ему категорически
противопоказано. С ним либо молча в кровать, либо затыкай уши. А мне от мужчины
не только это нужно. Женщины, между прочим, любят ушами. Ты хоть одно ласковое
слово скажи сначала, а потом уже тискай. А такой если и скажет что, то уж лучше
бы молчал. Вот такая жизненная диалектика. Что там ваши Маркс с Энгельсом об
этом говорили? А? Вот и я тоже не помню, хотя пять лет в институте долдонила. А
ну их, такие же козлы, как и все остальные.
Последнее время появилась новая категория. То ли мужик совсем
измельчал, то ли я сама в другую возрастную категорию перешла, но что-то они все
заметнее становятся. Зовется эта категория кобелятник. Ну, кобелей описывать я
не буду, тут по названию понятно. А вот кобелятники - это бывшие кобели, которые
с одной стороны вроде бы еще ничего, а с другой уже не совсем, или даже совсем
не. Они, конечно, внешне еще кобелятся, но на самом деле больше выпендриваются.
Причем сами перед собой.
Этим интересен сам процесс знакомства. Такому типу не стоит
труда заморочить голову любой женщине. Через пять минут после знакомства уже
смотришь на него раскрыв рот. Чувствуешь, что вот еще немного и начнется самый
потрясающий роман в жизни, но по законам жанра виду пока не показываешь. А он
все нагнетает обстановку, пока уже, кажется, готова отдаться ему прямо здесь, не
сходя с места.
И в этот момент он в кусты! И отваливает, главное, довольный
Ему важно перед собой оправдаться, мол, вот если бы согласилась, то уж я бы ей
показал. И идет дальше. Пузо вывалит из-под мятой майки, штаны подтянет пониже
пупка, и пошел, фотомодель.
А бывает совсем стеб. Это врачи. С тех пор как у меня наладился
бизнес, я стала ходить к частному гинекологу. А года через два, мне понадобилась
справка от гинеколога из районной поликлиники, где лечилась раньше. И вот я, вся
из себя, иду к своему старому гинекологу. Старому в смысле, что я давно его
знаю, а не то, что он старичок. Он как раз мужик что надо.
Оделась по этому случаю, косметику положила, выгляжу - блеск. И
вот захожу к нему, здрасьте доктор. Он, не поднимая головы, кивает на кресло. Я
еще раз: здрасьте, доктор. Мол, взгляни на меня, есть на что посмотреть. Нет,
ему некогда, он пишет. Он не врач, он писатель, Лев Толстой. Ну и черт с тобой,
думаю. Раздеваюсь, устраиваюсь в кресле. Этот тип подошел, скользнул по мне
равнодушным взглядом, знаешь как на попутчиков в метро смотрят - вроде видит, а
на самом деле не замечает, и полез работать. И вдруг поднимает голову,
внимательно на меня смотрит и, наконец, произносит:
- Здравствуйте, Мариночка! А я слышал, что вы отсюда переехали.
Я смеюсь:
- Ну вот, я вокруг вас ходила-ходила, здрасьте, мол доктор,
поговорить хотела, а вы, пока я штаны не сняла, даже и не узнали меня.
- Так ведь я тебя больше с этой стороны помню, милая, - гогочет
врач. - Вас на лицо поди разбери: приходите раз в год, с новой стрижкой, волосы
перекрашены, да намазюкаетесь так, что любой папуас позавидует. Нет, я вас
запоминаю с этой стороны, какими вас матушка природа сотворила. В натуральном,
так сказать, виде.
Так-то вот, милый. И никогда не говори, что для женщины все
мужчины одинаковы. Все разные. И каждый со своей придурью. Попробуй, найди хоть
одного нормального - жизни не хватит!
|
